O Cosentino

Parabéns ao Partido dos Trabalhadores

2010-10-31T08:26:00.000-07:00

Tenho que dar os parabéns ao PT. A eleição ainda não acabou, não sabemos se é Dilma que vai ao planalto (provavelmente, é), mas temos que tirar o chapéu e prestar os devidos reconhecimentos ao Partido dos Trabalhadores. Primeiro, porque seu eterno líder e presidente honorário se manteve no poder por oito anos, em mares tão turbulentos que ouso dizer nunca antes navegados, e, segundo, porque mostrou que sabe ser situação, além de oposição.

Mares nunca antes navegados, porque os escândalos do mensalão, deputados com dinheiro na cueca, queimas de arquivo, sucessivas aprovações de arrochos salariais nas Casas parlamentares e escândalos até mesmo na Casa Civil, constituem um grau de corrupção tão escandaloso, que considero nunca ter sido visto. Por muito menos (e muito mais foco da imprensa Global), destituíram um presidente eleito. Temos que aplaudir a ousadia na manobra política do companheiro Lula ao dizer que “não tinha conhecimento” e em como controlou uma imprensa que, hoje, reside em níveis de chapa branca comparáveis aos da época da Ditadura. Foi genial, eu tiro o chapéu.

E ao PT, como um todo, minhas mais sinceras congratulações por saber conduzir uma eleição com maestria. Diferentemente dos Tucanos, o povo da foice sabe ser situação e oposição. Vide o número de antes analfabetos, mas hoje recém formados historiadores políticos e econômicos, que enchem a boca para falar de FMI, dívida externa e outros males extintos da época do governo de Fernando Henrique – males que Lula extinguiu, ora!

Burguês faz chacota de operário, mas os operários, hoje, mostraram que sabem jogar um fantoche inexpressivo no palanque, tacar laquê e colocar a incrível maquina que criaram em oito anos para suportá-la, e vencer na popularidade. Me pergunto se o Serra, quando fez sua base para lançar-se como candidato Tucano, não se perguntou se seria mais vantajoso apoiar um carismático como o Aécio (para ter chances reais de eleição), e se contentar com um cargo de ministro e estar presente, do que arriscar exibir sua careca lustrada e antipática à tapa, perder nas urnas e não levar nada.

Parabéns ao Partido dos Trabalhadores. Por ser visionário ao formar a massa acrítica que jubila há anos no nordeste, pensando unicamente nesse dia: o dia que 15 milhões à margem da miséria votam em Dilma e na “presença constante de Lula” – amparados por Bolsa Família, Escola, Desemprego e muitos outros, além de atendimento para mudança de sexo no INSS, de graça, em ano de eleição.

E, claro, parabéns também por conseguir, até mesmo na classe média do sudeste, um número expressivo de eleitores. A classe mais achatada com impostos crescentes para financiar o assistencialismo ao miserável que adora um populismo, e fazer girar a nova máquina do Estado, que, hoje, deve eleger a primeira presidente mulher do Brasil. Uma conquista, pelo sutiã e saia que usa, não sua massa cerebral ou estratégias (que beiram a inexistência).

Faça como eu e vista o nariz vermelho (como o partido) de palhaço, pois você acaba de colocar a mesma corja do mensalão no poder. A mesma que não sabia, não ouviu, não viu, só embolsou. Parabéns ao PT.

Só é livre quem tem sonhos

2010-10-05T11:54:00.000-07:00

Estou sumido há um tempo. Vou deixar mais um aqui, para as traças digitais.

Esses dias, uma amiga que acabou de completar quarenta abriu uma carta que escreveu para sí mesma há exatos vinte e dois anos atrás, quando completava dezoito. Achei legal, queria ter pensado em fazer isso. Se bobear, fiz e perdi o diabo da carta. Mas aí, lembrei que fiz algo que quebra um galho. Esse texto foi escrito na escola, no meu segundo ano de ensino médio, no ano dois mil. Na época, acredito que tinha dezesseis (dependendo do mês, já que não está datado). É bem auto-explicativo. Tive que cortar umas partes e umas expressões erradas, além de consertar a pontuação, para ficar publicável. Anda assim valem umas risadas frustradas.

"Só é livre quem tem sonhos. E é da matéria deles que se deveria medir um homem. Os feitos, falas e tralhas interpretam errado muito fácil. O sonho, não, é perpétuo e só seu. E ninguém mais entende.
Se eu puder escolher, quero ser um grande. Empresário, escritor, guitarrista ou jogador, não tenho preferência. Se estiver no panteão, tô feliz. É para falarem de mim bastante, mais mal do que bem, e não porque unanimidade é chata, mas só porque é mais divertido incomodar que ser incomodado.
Dinheiro não é tudo, mas foda-se, eu quero, e sobrando. Mas só para me permitir o que eu quero mais (...). Dinheiro não deveria comprar dinheiro, é só um meio e não passa de papel ou número na tela.
Sexo é legal. Que eu tenha mil ou só algumas (não me incomodo se forem mil), mas que eu seja criativo. (...) Importante é que eu me mantenha são. E que nunca toquem no meu rabo, que ele seja via de mão única e inalterável. Trânsito aqui, só pra ir embora.
Que eu seja humilde como minha mãe quer, tão bonito como ela acha que eu sou, inteligente como meu pai diz e tenha a barriga do meu avô. Espero que o meu sadismo não me tire o foco, que minhas crises de riso na hora errada diminuam, que meu nariz e orelhas não fiquem enormes e que o Brasil seja Penta.
Que eu tenha um Playstation 2, uma coleção de Stratocasters (com uma de cada ano significativo) e um violão Martin igual ao do Eric Clapton. Que meu primeiro milhão chegue antes dos vinte e três. Que meu primeiro bilhão eu guarde antes dos trinta. (...) Quero fazer um gol de bicicleta no Maracanã, uma cesta de gancho no Madison Square Garden e um field goal no estádio do Broncos. Queria beber meia garrafa de 51, pura, sem ficar bêbado. (...) Quero que meu filho seja melhor que eu em tudo que eu faço, o que vai ser bem difícil. De novo, quero ser humilde".

O poeta é um merda

2010-08-05T10:54:00.001-07:00

"O poeta é um merda.
Rebusca, rabisca e retruca,
mas continua o eterno incompreendido.

O poeta é um merda,
é Fernando, é Vinícius, é Manuel,
mas no fim entrelaça os traços, tudo igual, repetitivo

O poeta é um merda,
é corno, sentimental, fraco,
e, nos bloqueios, até mesmo o papel o rejeita.

O poeta é um merda,
é burro e previsível no fácil,
porque, até eu que não sou poeta, componho isso..."

Inocêncio perdeu a inocência

2009-09-02T19:43:00.000-07:00

Após ‘pastelar’ por uns dez minutos de frente a um dos quadros, Inocêncio finalmente perdeu a paciência: “Não entendi porra nenhuma, essa merda é um borrão vermelho. Não tem um moinho aí nem fodendo”. A reação na cara da noiva era a reprodução perfeita do semblante enojado dos inúmeros ‘pseudo-cults’ que os cercavam. Ela suspirou, desolada, e lhe jogou o anel de diamantes na testa. Tudo acabado.
Enquanto tateava o congelador atrás de uma cerveja perdida, perguntava-se aonde ele próprio tinha se perdido. Em que parte de seus curtos trinta e poucos anos havia deixado de lado a falada ‘sensibilidade’ que tanto insistiam que não tinha. A verdade é que Inocêncio era um cético, mas nunca hipócrita. “Insensível é o cu da mãe. Vadia”.
Enquanto resmungava sozinho pela casa, deu de cara com um presente do afilhado, de anos atrás: um destes desenhos feitos na pré-escola. Inocêncio perdeu a carranca e riu com a ironia. O sobrinho, de quatro anos, tinha muito a ensinar a todos os expostos que tinha visto mais cedo. “Aqui os borrões não são de propósito, pelo menos”.
E foi logo após largar o papel de lado e proferir mais uma dúzia de sinônimos para “caralhos alados” que, de súbito, foi invadido pela idéia. Vingança. Doce, bela e sarcástica. E repousava ali, toda sua. Inocêncio perdeu o sono.
No dia seguinte, munido de telas e aquarelas, visitou a irmã. Tanto mimou o afilhado, o fazendo desenhar por uma tarde inteira, que em menos de três horas já colecionava quase vinte ‘obras’.
Inocêncio perdeu a poupança. A fez em cheque a um marchand, para reservar a famigerada galeria que lhe custou o noivado. Decidiu por não usar o próprio nome ou o do afilhado: fez-se S. Ribeiro. Soava-lhe misterioso e artístico o suficiente.
A semana correu e era chegada a hora da esperada vernissage. Sucesso absoluto. S. Ribeiro era “inocente”, “enérgico”, “incisivo” e autor de pinceladas “errantes” e “primais”. A crítica aplaudiu, a imprensa divulgou e S. Ribeiro virou sensação. A obra mais concorrida, ‘O Moinho’, foi aclamada como “visceral, honesta e de sensibilidade ímpar”. Nada saiu de lá desacompanhado de quatro zeros à direita.
Ouviu todo o relato do marchand. Após desligar, Inocêncio perdeu a compostura: ria histérico, de uma orelha à outra. S. Ribeiro tinha se tornado assunto obrigatório em cada reduto cult da cidade.
Foi tamanho o sucesso, que não se conteve e sucumbiu. Inocêncio perdeu o ceticismo. Decidiu-se por enveredar de vez para a coisa e investiu todo o lucro em viagens pelo Velho Continente, cursos de arte e um ateliê próprio. Respirou cores, formas, escolas e tomou gosto.
Após alguns meses, a nova exposição de S. Ribeiro era o burburinho da vez, outra vez. Estaria na maior das galerias e trazia quinze obras inéditas. ‘Amadurecimento’ era o que se vendia nos inúmeros releases sobre o esperado evento.
A exposição chegou e foi-se. E com ela, “foi-se a magia de S. Ribeiro”, diziam os críticos. “A inocência acabou”, lamentavam alguns. “O visceral e honesto não está mais lá, apenas petulância indigesta”, repetiam outros.
Frustrado, Inocêncio estava de volta à estaca zero: de novo tateava o congelador atrás de uma cerveja perdida, e perguntava-se, outra vez, aonde ele próprio tinha se perdido. Inocêncio perdeu a paciência, a noiva, a carranca, o sono, a poupança, a compostura, o ceticismo e todo o dinheiro. Inocêncio perdeu a inocência.

O que sobrou da 'limpa'

2009-09-01T20:00:00.000-07:00

Fiz uma "limpa" nas postagens antigas. Quis defenestrar uns artigos sem pé nem cabeça, ou pelo menos aqueles mais vexaminosos. Fiquei com dó de alguns, principalmente do trecho que "colo" abaixo, para que não se perca. Que este roteiro fique para a posteridade (ou para as traças digitais).

***

“(...) Um herói desacreditado, sem o mindinho e com passado de operário, tem um sonho: ser presidente. Ele tenta uma, não dá. Tenta duas, nada. Tenta três, quase. Contrata um publicitário alcoólatra e viciado em rinhas-de-galo, compra ternos de grife e promete mundos e fundos aos banqueiros e empresariado.
Aí, sim, tenta a quarta e enfim consegue. O povo chora, a medrosa Regina Duarte é escorraçada e Diogo Mainardi ganha ‘bossa’ para quatro anos de crônicas”.

“(...) Mas o Governo do ex-operário não rende, sua bursite inflama e um dedo-duro, com nome de presidente americano, encrava. Nada dá certo. A oposição coloca alguns podres do poder à mostra e, rapidamente, tudo desanda. Falam em impeachment, cassações, corrupção e um monte de outras palavras complicadas que nosso herói desconhece”.

"(...) O final do roteiro ainda não foi escrito, mas acho que cabem umas assessoras decotadas, alguns anões, indivíduos com nomes compostos esdrúxulos, aviões repletos de dízimos dos fiéis, velhinhas morrendo em Taubaté e descarados com dinheiro na cueca. Acho que tem caldo para superprodução, quem sabe Spielberg ou um dos Salles não pega".

A Vaca sabia demais

2009-09-01T18:05:00.000-07:00

Para duas irmãs que me divertem.

***

Não restavam mais dúvidas: estava encurralada dessa vez. Fora flagrada no ato. A Vaca viu tudo, quietinha, sem se manifestar. Cachinhos já podia imaginar o que se passava na diabólica mente bovina, maquinando – ou ruminando – a melhor forma de se aproveitar do ocorrido. A Vaca sabia demais.
Há quem subestime a Vaca, com seu jeito calmo, sempre tranqüila, contente. Cachinhos jamais cometeria esse erro: sabia que por trás do couro malhado repousava uma mente ardilosa, vingativa, cruel. A Vaca a fez comer merda verde em uma ocasião, anos atrás, dizendo que era doce. Isso não se esquece.
Cachinhos sempre foi esperta, safa, marota. Mas a Vaca era experiente e seria uma adversária formidável. Não teria qualquer chance, mesmo do alto de seus sardentos ‘quase’ um metro e setenta, em derrotar a Vaca de frente. Muito mais forte que aparentava e perigosa com beliscões, diz-se que a Bovina poderia espancar até mesmo a Madonna – e só não o fazia porque era grande fã, talvez a maior do rebanho.
A Vaca, no entanto, estava muito relaxada ultimamente. Alguns diziam que já não tinha mais paciência com alguns touros falastrões e estaria a pensar em se mudar de colina: queria um pasto mais farto. A Vaca já chutava o balde há um tempo.
Cachinhos, decidida, resolveu se aproveitar: a previsível Vaca era fã de micareta. E no fim de semana, enquanto enfrentava uma fila no pasto para pular e mascar um Chiclete, foi surpreendida por uma cena incomum: um carro amarelo, de rodas grandes, rompeu pela multidão e traçou uma linha reta em direção à malhada. Antes que pudesse reagir, ali mesmo deitou-se a Vaca, ao som de “A fila andou”. Cachinhos passou o trator, literalmente.
Ao chegar em casa, aliviada com a queima de arquivo, quis relaxar: com um riso meio engasgado que lhe era peculiar, Cachinhos pegou uma lata de Antarctica na geladeira. Estava tão feliz a sardenta moleca, que nem notou o vulto atrás do sofá.
Sorrateiro e nas sombras, o visitante tinha um machado na mão. E logo após o estalo da lata ao se abrir, um batuque solitário e pesado anunciou que os cachos rolavam pelo chão da sala. Ninguém nunca soube os reais motivos do sombrio algoz de Cachinhos, nem como entrara ali. Suspeita-se de que soubesse de uma cópia da chave escondida em algum tapete.
A vizinha, que vira de relance o assassino deixar o local, disse que não o viu levar nada, exceto um pequeno pedaço de plástico, em formato de moeda, entre os dedos. Foi-se calmamente pelo corredor, resmungando algo sobre um golpe que tomara em um almoço...

Estefânio, o 'ga-gago'

2009-08-27T21:07:00.000-07:00

A primeira parte desse texto foi escrita há quase quatro anos e jaz aqui, para quem queira acompanhar do início. De qualquer forma, pode ser lido em sequência ou separado. Ou pode não ser lido, sem pretensões ou obrigações. É bom escrever de novo.

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O problema de Estefânio, ou pelo menos o maior deles desde que sua mãe o registrou com esse nome em um cartório no interior do Pará, é a sua ‘ga-ga-gueira’. Tem gente que sua frio quando está nervoso. Há os que se coçam e ajeitam o cabelo para lidar com a pressão. Existem, ainda, aqueles que batem os pés no chão ou batucam com os dedos na perna. Estefânio ‘ga-ga-gagueja’. Ele coça a cabeça também, de vez em quando.
Ser gago pode ser um problema. Estefânio jura que pode ser parte de um castigo divino, porque gaguejar costuma o atrapalhar nas piores horas. Dessa vez, no entanto, o Estefânio não podia gaguejar. Não podia, porque o sujeito que tinha um revólver trinta e oito prensado contra sua cabeça estava ficando impaciente.

– ‘Ma-ma-ma-mas’ eu ‘no-no-no-num’ to ‘enro-ru-ro-lando’ ninguém, eu sou ‘ga-g-gg-gá-gago’!

O marginal respondeu com um tapa no “pé” do ouvido de Estefânio. E depois de xingar a mãe, a irmã, o tio e o bigode do coitado, deu um ultimato:

– Se não abrir o caixa, eu vou atirar e você não gagueja nunca mais!

Estefânio respirou fundo. Muniu-se de toda a coragem que tinha e retrucou:

– ‘Ma-ma-mas’ é, é ... é ‘i-i-isso’ que eu to ‘diz-zzz-zendo’! O ‘ca-ca-caixa’ só abre com ‘pe-pe-pe-dido’ de voz!

O assaltante praguejou, socou o balcão e tornou a xingar algumas gerações de Estefânio. Reclamava de “que ‘birosca’ é essa que tem caixa ativado por voz” e “quem diabos coloca um caixa gago nesse serviço”. Depois de empurrar Estefânio para o lado e tentar por alguns minutos (sem sucesso) esmurrar, "coronhar" e, por fim, chutar a “boca” da registradora, o bandido deu-se por vencido e sentou-se ao lado de Estefânio, no chão do quiosque.

– Ô Gaguinho, o dono dessa ‘birosca’ é um ‘filha-da-puta’ mesmo. Mundo injusto, esse!

E desatou a relatar em como precisava do dinheiro para saldar uma dívida no morro. Dizia que não era assaltante, só um “cliente” azarado que ficara devendo para um dos traficantes das redondezas. Contou como arranjou a arma e atravessou toda a orla de Copacabana se decidindo por qual local arriscar o assalto. Com o fim da tarde, resolveu, no impulso, tentar um saque contra o primeiro alvo que visse pela frente.

– ‘Pé-p-é-p-péssima’ idéia! ‘Nu-nunca’ tem dinheiro aí...

O bandido puxou um maço e ofereceu um cigarro para Estefânio (‘obr-r-r-br-igado’). Logo, estavam jogando conversa fora e já riam como amigos de longa data. O marginal falava mais, Estefânio era bom ouvinte.
Alguns minutos se passaram e, após ouvirem o som de passos se aproximando e uma gritaria, olharam para a frente do balcão. Nesse momento, algumas coisas aconteceram ao mesmo tempo: um policial, armado com uma pistola na mão esquerda, precipitou-se por sobre o balcão, após tropeçar em um coco que ficou jogado na entrada quando Estefânio foi rendido, e deu de testa na registradora, que “sambou” e despencou de seu apoio. Ao mesmo tempo, Estefânio levantou-se e, com um gesto rápido, tomou a arma que o bandido tinha largado no chão para acender o cigarro.
Agora, Estefânio estava de pé, entre um corpo de um pê-eme com um galo na testa e uma registradora tombada e aberta: araras, onças e até peixes-boi escapavam pelas frestas. Dinheiro transbordava e enchia o chão.
Boquiaberto, o fracassado marginal fitava Estefânio com olhar incrédulo. Quando seus lábios esboçaram aflorar os primeiros xingamentos, o gago foi mais rápido:

– ‘Se-ssss-s-s-ssss-e’ fudeu.

À base de cagada

2006-08-27T09:42:00.000-07:00

Foi sem querer. Na verdade, a maioria das coisas acontece assim, meio na sorte, tudo esculpido pelo acaso, à base de cagada. Não digo isso por dizer, há exemplos que me respaldem.

Que tal Monet? Aquele, o francês impressionista. Pinturas maravilhosas, com um jeitão diferente, meio desfocado, uns “borradinhos”... E se alguém explicasse que estudos recentes comprovam que ele era, digamos, míope? E que todo aquele estilo impressionista não era exatamente um estilo, ora, é como ele via as coisas. No fundo ele até tentou fazer pinturas clássicas, coitado, mas a vista não ajudou. Foi gênio à base de cagada, o que não invalida a beleza da obra.
Na verdade, ouso dizer que é preferível ter sorte – e, com isso, cagar bastante – do que ser competente. Ninguém quer competência, hoje em dia. Privilegiado é o indivíduo que está lá, no lugar certo e na hora certa, e nem precisa se esforçar muito, cai tudo no colo. Bom mesmo é ser o famoso cagão.
O cagão é o verdadeiro vencedor, o maioral entre tudo e todos, sem suar ou se mexer muito. E, o que é melhor, na maioria dos casos nem sabe como realizou suas proezas. Elas simplesmente “acontecem”.
Que os críticos de plantão me perdoem e, por favor, não me entendam mal: em nenhum momento quis dizer que Monet fora uma fraude, um cagão sem talento. O francês me serviu, meramente, como uma ilustração de tese. Há exemplos de cagões de verdade, só não os cito por motivos políticos. Afinal, esse blog é uma mídia poderosa e muito visitada, não gostaria de alterar o rumo das coisas, ainda mais em época de eleição.
Imagina se eu digo que o Luís Inácio é um cagão, que perder o dedo foi uma dádiva que o poupou de anos de labuta, que a bursite é um presente pouco explorado e que a verticalização caiu no colo, assim, no local e hora convenientes? E se eu contasse que o Paulo Coelho é mago na base da cagada? Que o Gil é gênio por acaso? Que a Glória Maria dá sorte – ou mais – toda hora?
No fim, e no Brasil, tudo é feito assim, tudo acontece dessa forma: é cagada. Arrume seu trono e um bom jornal que, um dia, você chega lá.

A morte do futebol brasileiro

2006-07-01T21:37:00.000-07:00

Sento para escrever este texto, apossado de um sentimento indescritível. Digito cada palavra com pesar. Escrevo, sentindo que cada caractere posto na página me insulta, me afronta, zomba de mim. Escrevo para falar da morte de algo que me é caro, uma paixão irracional, que alimento desde a tenra infância. Escrevo para falar da morte do futebol brasileiro.
Primeiro, quis transformar estas linhas em algo leve, engraçado, para aplacar a dor que eu e outros 180 milhões fomos submetidos. Iria narrar uma dessas historinhas bobas, dizendo como uma conspiração da Casas Bahia, preocupada em ter de cumprir a promessa de vender televisores de plasma por R$ 1 caso o Brasil fosse campeão, sabotou nosso time. Mas estaria sendo leviano, estaria olhando para o outro lado e pondo a dor para baixo do tapete. E isso é impossível.
Nos noventa minutos transcorridos neste sábado, assistimos à morte da maior escola de futebol do mundo, dos pentacampeões, de nossa constelação verde-amarela. Há quem não encare o jogo como eu, mas, para este humilde apreciador do esporte, o futebol é o momento máximo do patriotismo, a Copa do Mundo é nosso impulso por guerras e heroísmos traduzido em algo sadio.
Não culpo nossos jogadores ou o Parreira. Não culpo os franceses, não culpo Zinedine Zidane ou Thierry Henry. Não culpo Deus, a Fifa ou a Nike. Culpo o sentimento. Sentimento que não chegou a tocar nenhum de nossos ilustres canarinhos nesta Copa, não os invadiu, não os inspirou. Se o tivesse feito, não seríamos obrigados a apreciar mais um passeio francês em nosso território – o futebol. Teríamos visto, no mínimo, um embate de forças, de igual para igual.
O que mais me entristece é que, hoje, sou obrigado a admitir que invejo os camaradas argentinos. Sinto isso por dois motivos. O primeiro, senti já no início da Copa, quando percebi que nosso maior jogador não é cultuado por seu povo, não é torcedor, não é patriota, é apenas mais um “cartola” que se limita a acenar e insinuar “achismos”, opiniões descartáveis e “pressentimentos”. O deles, bem, o deles se mostrou o inverso.
Por fim, invejo os donos da azul-celeste por seu espírito de luta, sua garra, sua vontade de entrar em campo e batalhar por cada espaço, por cada jogada. Os invejo por terem demonstrado espírito. Sob esses termos, a derrota é aceitável e jamais desonrosa. Não foi nosso caso.
Sento para escrever este texto e, ao seu fim, constato tudo isso. Choro copiosamente.

Nos bastidores

2006-06-19T21:02:00.000-07:00

Começou muito cedo, na época em que ainda usava fraldas. Na creche, enquanto os outros bebês bradavam por mamadeiras e colo, preferia agir politicamente, sempre quietinho, para obter favores das babás, que o municiavam com as melhores chupetas e papinhas. Agia nos bastidores.
Seu talento inato, no entanto, tornou-se evidente na época da escola. Engajava-se em todas as atividades do grêmio de estudantes, ávido por fazer contatos – o que, mais tarde, chamaria de networking. Não demorou para destacar-se, superorçando todos os serviços terceirizados necessários para a organização dos eventos da escola. Até o fim do ano letivo, as notas fiscais frias encheriam seu bolso externo da mochila. Transformou todos, fossem DJs ou empreiteiros, em amigos de longa data.
Ao ingressar na universidade, aos dezoito, filiou-se ao seu primeiro partido. Começou no PMDB, todavia, mais tarde, com a chegada dos anos e da experiência, perceberia ser muito mais frutífero estar perfeitamente em cima do muro do que balançar as pernas de um lado para o outro, sem objetividade. Acabaria um Tucano, dos bons.
Movimentou-se com elegância, durante o ensino superior, entre os diversos diretórios estudantis. Tornou-se líder pelo tempo de um mandato e, quando este findou, descobriu o grande prazer de aninhar-se como braço direito e, discretamente, influenciar o pêndulo das decisões para o flanco mais conveniente.
Após a graduação, viria a primeira candidatura. Venceu com folga a eleição para câmara estadual, tornando-se um dos queridinhos de seu partido. Já era tido como promessa para o senado antes de completar seu primeiro mandato. Tornou-se senador, evidentemente, e este seria o divisor de águas em sua brilhante carreira.
Hoje, a sabedoria fala mais alto que o ímpeto por glórias ou inquéritos parlamentares. Aos poucos, retornaria a uma tendência antiga. Atualmente, não é visto, prefere o plano de fundo ou o fundo dos panos. Se jamais viveu a emoção de discursar em uma CPI ou de negar veementemente uma denúncia, conhece a verdadeira consagração de estar sempre no cume, independentemente de mandatos ou estes prazos mundanos estabelecidos pelo poder cego.
Há quem diga que não é dessa estirpe de brasileiros, tão dependentes de circos, pizzas ou discursos inflamados. Aliás, há quem diga que nem é brasileiro, só nasceu aqui por acaso. Opera por trás das cortinas, maquinando tudo aquilo que o público jamais saberá nas manchetes, só nos livros de teorias conspiratórias. Opera nos bastidores...

Eu confio no Ronaldo

2006-06-17T14:05:00.000-07:00

Eu confio no Ronaldo. Não é porque ele tem um histórico de campeão, de superação em momentos improváveis, ou por ele ser o melhor atacante do mundo. É pelo simples motivo de que ele é o Ronaldo, ora. Eu confio no Ronaldo, porque ele é o Fenômeno, porque ele decide. Eu confio no Ronaldo porque ele funciona, porque, em 2002, ele ganhou uma Copa do Mundo para o Brasil, quase sozinho. Eu confio no Ronaldo, mesmo quando dizem que ele está gordo ou sem ritmo, porque, no campo, ele é soberano, é craque capaz de parar o tempo, de abafar o grito da torcida adversária e de fazer tremer os zagueiros. Confio no Ronaldo porque ele é, sobretudo, Brasileiro, dono de um futebol premiado, em três ocasiões, como o melhor do mundo. Eu confio no Ronaldo porque ele não é Nilsterooy, Del Piero, Shevchenko, Saviola, Klose ou Owen. Ele é o Ronaldo. E quando ele trouxer mais essa Copa para casa, quero ouvir o seu pedido de desculpas.

Prazer, Otário

2006-06-07T19:17:00.000-07:00

Otário é uma pessoa bacana. Otário pode ser você, eu ou todo mundo, é um estado de espírito. O problema, em se tratando de Otário, é que jamais o incorporamos conscientemente, sempre ficamos sabendo depois. E é por isso que dizem que Otário é parente do Corno, porque os dois são parecidos.
É legal rir dele, Otário é um cara divertido. Outro dia, em uma fila de banco, na hora eu não sabia, mas eu era Otário. Aposto que fui bem como Otário, provavelmente diverti a todos no recinto e, o melhor, sem saber disso ou fazer qualquer esforço. Mas e você, leitor, quando foi Otário, recentemente?
Pra quem não souber, é fácil. As estatísticas comprovam: se você já ligou para algum serviço de atendimento de empresas de tevê a cabo, você foi Otário. Obviamente, você não notou e não pôde gozar da situação privilegiada, estava ocupado esperando, durante prováveis vinte minutos, algum atendente dignificar-se a atender à sua ligação. É incrível o poder que uma versão monofônica de Fur Elise tem para entreter o ser humano, a gente nem sente o tempo passar, não se culpe.
Mas sempre há alguma pobre alma que nunca teve o prazer de passar por uma situação dessas. Tudo bem, não há motivo para pânico. Lembra aquela vez em que você comprou alguma coisa e, logo depois, enquanto passeava pelo resto do shopping, descobriu que aquela mesma coisa estava sendo vendida por metade do preço, em uma loja no andar de baixo? Então, passou despercebido, mas você foi Otário e, enquanto perdia tempo xingando Deus e o mundo, o vendedor que o atendeu ficou com toda a diversão. Ou então partilhou com os colegas, vai saber.
Na verdade, a sensação de ser Otário é estranhamente familiar, mas, ironicamente, sempre que a sentimos parece que é a primeira vez. Sério. Lembra de um e-mail que dizia a quantia ganha pelo Bill Gates no mesmo período de tempo que você leva para escovar os dentes ou passear com o cachorro? Recordou a sensação que teve no momento? Então, Otário.
O fato é que, pensando bem, é simples relacionar inúmeros momentos "otarizáveis". Vejamos, que tal aquela vez que você chegou tarde ao estádio e foi obrigado a comprar ingresso com o cambista, pelo dobro do preço? Otário. Ou naquele dia que você resolveu ir trabalhar sem carro, para variar a mesmice, e choveu torrencialmente? No dia que você bateu a porta de casa com a chave dentro, na vez que o seu cachorro realmente comeu seu dever de casa e ninguém acreditou ou na ocasião em que você escolheu ir por aquele “atalho” mais vazio e ficou preso em um engarrafamento monstruoso? Otário, com louvor, em todos esses casos.
No momento que você caminha pelo calçadão, de chinelos, e sente aquela massa marrom gosmenta amassando contra sua sola; no dia da renovação do seguro, o único momento sem cobertura, quando você bate o carro; nas vezes que você esqueceu o prazo de entrega de algum trabalho; naquela hora que você pensou em dizer algo sensacional, que ia fazer todos rirem, e alguém disse antes. Otário, sem dúvida.
Quando você foi roubado por um pivete; sujou a privada da casa da sua(seu) namorada(o); votou no Lula; assistiu os jogos contra a Itália em 82, a Argentina em 90 ou a final em 98; vibrou com a cassação do Roberto Jefferson... Adivinha? Otário, no sentido amplo da palavra.
Em suma, ser Otário é um prazer indescritível, imprevisível e imperceptível. Hoje, provavelmente, você já teve o seu momento. Duvida? Não duvide, não aposte, é matematicamente comprovado. Esse texto, por exemplo. Se você leu desde o início, até aqui seus olhos já percorreram por 3.508 caracteres, algo que, na velocidade média de leitura de um ser humano, tomou aproximadamente três minutos e quarenta segundos do seu tempo. Está sentindo agora, não é? Então, Otário.

Um plano perfeito

2005-12-01T18:32:00.000-08:00

Num desses muitos quiosques da praia de Copacabana, numa dessas muitas tardes do verão carioca, um desses muitos casais com cara de colegas de trabalho em hora de almoço conversava, animadamente, um desses muitos assuntos corriqueiros que estamos acostumados a ouvir:
– Então, achou bom?
– Não sei, Augusto, não sei...
– Mas como assim não sabe? É perfeito, veja bem – o homem parecia entusiasmado, subitamente invadido por uma corrente de pensamentos brilhantes, ou assim o achava –, primeiro, eu chego mais cedo na sua casa. Vou com seu carro, para ninguém suspeitar de um estranho chegando no prédio, assim, sem mais nem menos. Daí, subo, uso minha cópia da chave e me escondo debaixo da cama, aí...
– Debaixo da cama, Augusto? Dá pra, pelo menos, parecer que você não é um idiota e sabe o que está fazendo? – Ela, por sua vez, parecia mais nervosa, apreensiva. Olhava para os lados, visivelmente preocupada.
– Calma, Helena, calma! Eu sei o que estou fazendo. Tenha paciência, me escute, certo?
– Ta bem, ta bem. Mas pelo amor de Deus, não se esconde embaixo da cama, a minha cama é alta, vai dar pra ver você quando eu e Aroldo estivermos chegando.
– Claro, claro. A cama não, obviamente. Er... Certo, então? Acompanhe minha linha de pensamento: depois que eu entrar, me escondo no seu quarto, NÃO EMBAIXO DA CAMA... – ela assentiu com a cabeça, parecendo mais calma – de repente no armário, ou na varanda, sei lá, na hora eu penso. O importante é que você vai chegar com o otário, digo, o Aroldo – ele quase não conseguia conter os risos. Ela, ainda um pouco nervosa, sufocava um sorriso maroto nos lábios – e vai mandar ele esperar na cama enquanto você toma uma ducha. Daí eu entro, rendo ele e ameaço matar você pra ele dizer a senha do cofre. Ele fica com medo, abre o cofre. Pronto, daí “bang”, ele morre, e a gente embarca para Paris. Faltou alguma coisa?
– Não, tudo certo. Tudo certo... – Helena esfregava as mãos no rosto. Estava receosa, preocupada, mas, sobretudo, tinha medo que Augusto fizesse alguma de suas idiotices e estragasse o plano que vinham tramando há meses – Não tem como dar errado, certo? Eu chego, vou pro banho, você aparece, rende a gente, ele abre o cofre, você atira, a gente vai embora. Ok?
– Claro, certo. Não disse? É perfeito. Relaxe, meu bem, porque amanhã estaremos em Paris, fazendo compras e falando com biquinho, igual a cabeleireiro delicado do Lido.
– Mas Augusto, e nossas malas? Você tem que fazê-las com antecedência!
– Meu bem, malas pra quê? Com quinze milhões de “doletas” a gente compra toda roupa que precisar lá em Paris. Dá até pra comprar aquelas malas marrons que você tanto quer, pra guardar as roupas. Aquelas, do “putão”...
–Vutton, meu bem. Louis Vutton. É francês, é chique.
– Eu sei, “meu bem”, e a gente vai ser chique também – ele deixa uns trocados em cima da mesa e levanta, olhando para o mar – é só aquele bundão do seu marido fazer o que eu mandar hoje de noite.

Eles se beijam, apaixonados, e vão embora.

Um Zippo diferente...

2005-11-30T15:10:00.000-08:00

A maioria das pessoas subestima a importância das pequenas coisas em suas vidas. Em meados dos anos oitenta, em Washington, a capital americana, a Agência Central de Inteligência (CIA) fez um teste com um dos primeiros modelos de microgravadores com cobertura por satélite, um “grampo” moderno. A geringonça foi escondida em um isqueiro, um daqueles no estilo da famosa marca Zippo. Simplesmente plantaram a escuta e largaram o isqueiro em uma mesa de lanchonete, esperando que alguém o pegasse. E pegaram, obviamente.
O fato é que o tal isqueiro rodou, de mão em mão, pela cidade toda. E, durante dois dias, os agentes da CIA escutaram tudo o que se passava em volta do “Zippo grampeado”. O treco passou pela mão de um garçom, que o deu para o namorado – sim, o namorado, você leu direito –, que, por sua vez, o esqueceu na casa de um senador com quem costumava faturar uma grana extra, fazendo programas. O senador, após passar apenas duas horas “grampeado”, entregou o esquema de meia dúzia de seus partidários para os agentes da CIA que estavam na escuta.
O político perdeu o isqueiro em uma maré de azar no pôquer, tornando um funcionário da casa branca o novo portador do grampo. O funcionário, dando seqüência ao troca-troca, esqueceu-o na casa da amante, que, em seguida, teve seu carro, e consequentemente o isqueiro, roubado enquanto voltava para casa. O marginal esqueceu o isqueiro em um clube de strip-tease. Uma vedete o recolheu e presenteou seu cafetão com o achado. Ele, por acidente ou embriaguez, não se sabe, deixou o Zippo grampeado cair dentro de uma privada e, sem perceber, deu descarga. Era o fim da jornada do grampo.

De morte 'matada' ou 'morrida'?

2005-10-31T12:28:00.000-08:00

Quem nunca ouviu a expressão: "morreu de morte matada ou morrida?". Eu, já ouvi várias vezes. Acho sensacional, muito válido, uma pergunta extremamente relevante e informativa. Afinal, se uma velha cai do décimo andar, "foi de morte matada ou morte morrida"? Depende. A sabedoria popular diz que, se algúém empurrou, é "morte matada". Se ela tiver escorregado, coitada, é "morte morrida", na certa. Mas e se ela pulou por vontade própria, cansada de um cotidiano onde o ápice de suas tardes seria limpar a dentadura do marido? E aí, quem sabe a resposta?
O Globo Online tem umas idéias legais, eu diria:

Jornalismo Investigativo

2005-10-29T13:11:00.000-07:00

Outro dia, um amigo me contou que “as melhores coisas da vida são de graça”. Não levei muita fé, não. Acho que depende. Para mim, as três melhores são comer, copular e defecar – não, necessariamente, nessa ordem. Aqui, no meu apartamento, fica difícil plantar algo, ou seja, comer, para mim, não é de graça. Copular, bem, isso é caso delicado, mas sei de gente que tem que pagar para fazer. Enfim, para alguns, não é de graça. Acho que, da minha lista, só defecar realmente é de graça, e isso se você não tiver algum problema de saúde e precisar de ajuda de enfermeira, que custa dinheiro, e, aí, passa a não ser de graça, também.

***

Voltando ao assunto, que não tem nada a ver com as sandices do parágrafo acima, me diverti bastante, e de graça, nessa semana que passou. Um seminário importante de jornalismo investigativo levou vários figurões da profissão à PUC, e rendeu boas risadas. Outro dia, por exemplo, estava aguardando por um açaí que não queria ficar pronto, na fila de uma lanchonete no campus. Ao meu lado, um companheiro de espera pelo suco: era um repórter conhecido da TV Globo, vou chamá-lo de “SN”.
“SN”, fugindo dos moldes “nariz-em-pé” das “celebridades” globais, resolveu puxar papo:
– Nossa, que demora, hein?
– Pois é, parece que foram buscar as frutinhas lá na Paraíba... – respondi, tentando ser simpático.
– Por que Paraíba, você tem algum preconceito?
– Não, é que os atendentes daqui dizem que o Açaí que eles fazem vem direto da Paraíba – e pela pergunta de “SN”, já vi que o assunto iria descambar para uma zona perigosa.
– Ah, então você é aluno daqui? O que você está fazendo? – Eu juro que, na hora, pensei em mentir, para não dar margem a um ataque de “empombação”. Não queria ouvir história e conselhos de profissão, mas não consegui pensar em nada muito criativo. Quando pensei em dizer “estou fazendo engenharia-para-torneiro-mecânico, para ser, algum dia, presidente da república”, vi que não tinha remédio.
– Jornalismo.
– Puxa, que legal. Está em que período?
– Sétimo.
– E aí, já está estagiando? – “Filho da p***, baba**, arrom****”, contei até dez.
– Não, no momento não.
– Puxa, tem que arrumar, tem que correr atrás, senão, depois, fica difícil, né? Você tem hábito de ler jornal? – “meu Deus, dá para ser mais previsível...”
– Acompanho – “chega açaí, chega açaí, vem logo, antes que ele comece a falar de algum assunto obscuro dos Bálcãs para me testar.”
– E o que você está achando da nossa política externa? – “Nossa, é um atendente de telemarketing disfarçado de repórter da Globo, que nem tem um assunto decente para fingir que está informado”. Fiquei tão put* da vida, que resolvi dar o troco, “entrou na chuva, é pra se molhar.”
– Pois é, acho que isso é um mero reflexo do populismo de Lula, sabe? Tudo é um grande entrave de forças que a gente desconhece, é o que move as revoltas políticas lá na Bratislava, entende? Você sabe, né?
– Mais ou menos, como assim? – ele estava na dúvida, coitado. Resolvi apelar.
– Pois é, esse último ataque terrorista lá na Bratislava desequilibrou as relações entre os “bratos” e o Kremlin, deixando as pontes diplomáticas frágeis.
– Verdade, verdade. Onde você acompanha isso? – Parecia que tinha uma interrogação estampada na testa dele.
– Pois é, eu tenho aulas aqui de jornalismo internacional. A gente estuda e acompanha tudo com os noticiários do exterior... – tive que me esforçar ao máximo para não gaguejar, ou começar a rir.
– Legal isso, a PUC dá uma ótima estrutura para vocês. Não sabia que vocês acompanhavam esse tipo de coisa, como a Bratislova.
– Bratislava – me apressei, solícito, para corrigir.
– Isso, isso.
E o açaí chegou.

Amargo, gênio e visionário

2005-10-20T23:08:00.000-07:00

Eu sei, eu sei. Não há desculpas que remendem o que foi feito. Estou sem escrever aqui há quase uma semana. Mas me defendo: não, de forma alguma, não fui relapso ou desleixado. O COSENTINO continua, como sempre, triunfante. Quis apenas dar uma boa espaçada após a última série de crônicas – aliás, crônicas estas que meus leitores ou não gostaram ou não entenderam bulhufas. “Mea Culpa, mea maxima culpa”.

***

Hoje, falaremos de Amargo. Sim, isto é um nome. Amargo é professor, mas, há algum tempo atrás – não o bastante, suponho –, foi um cineasta. Alguém, algum dia, em uma infelicidade, disse isso para Amargo. Bastaram essas três palavras: “Você é cineasta”. Pronto, Amargo jamais seria o mesmo.
O caso é que Amargo nunca fez muito sucesso, claro, ou você, caro leitor, o conheceria. Ele fez umas chanchadas pornográficas há algum tempo atrás, quando o gênero ainda estava na moda. Fez eles transando, elas transando, todos transando e, pra completar, colocou umas baianas e uns travestis no meio. Daí, naquele evento infeliz que já comentei anteriormente, alguém disse que Amargo era cineasta, alguns nerds “cults”, aqueles que acham que são da turma do cinema novo até hoje, provavelmente. Ele acreditou.
Depois de uns três fracassos de bilheteria – que, hoje, Amargo define como apenas mais uma evidência de que seus filmes foram obras primas – “ora, se ninguém entendeu, é porque não tinham o intelecto necessário” – ele virou professor, “nada mais adequado”.
Eu tive aula com Amargo, tenho o prazer de dizer que o conheço, um cineasta de verdade. Aliás, no Orkut, há uma comunidade para os que conhecem Amargo, mas eu não sou membro, não me sinto digno. Nas aulas com Amargo, aprendi muito sobre o crime organizado nos morros cariocas, soube de lendas de cavalaria inglesa e até entendi as regras do críquete. Claro, não foi Amargo que me ensinou tais coisas, tudo isso estava nos livros que levava para sala. Ele poderia me ensinar sobre estes assuntos, certamente, mas focou sua nobre atenção e paciência em outros dos aspectos de minha reles educação que necessitavam, com urgência, serem remediados.
Amargo abria as aulas com um sermão, não o Da Montanha, mas um de uns trinta minutos, sobre como os alunos que entravam atrasados atrapalhavam suas exposições em classe. Depois, já satisfeito por ter ressaltado que todas as alunas mulheres de comunicação só estavam lá para caçar maridos e que os homens seriam cineastas e jornalistas frustrados, partia para seu grande momento de partilha de sabedoria. Falava de coisas fascinantes e muito pertinentes à matéria de História do Cinema Brasileiro, como os malefícios do leite ao corpo humano – “leite envelhece, ou você conhece mamíferos que o bebem após deixarem a juventude?” – ou lembrava da vez que acariciou a câmera de Glauber Rocha.
Em certas ocasiões, quando inspirado, entrava em longos monólogos, questionando o porquê das pessoas estarem tão americanizadas – “chamando postos de saúde de medical center ou nomeando shoppings de New York City Center, com aquele monumento horrível da Estátua da Liberdade na frente”.
Amargo tem esse nome, mas, acredite, é um doce. Jamais uma única alma poderá levantar testemunho sobre condutas “afetadas” de Amargo, xingando alunos, reiterando que está “cercado por medíocres” e lembrando, com saudades, de como era melhor aquela época em que os estudantes eram pró-ativos, militantes e com as “percepções alteradas”. Não, senhor, Amargo não faz isso. Na verdade, a paixão de Amargo é o Tarô – “uma ciência incompreendida, como meus filmes, que enxerga a verdade da nova era que está por vir, uma nova ordem, com Lula costurando amizades no oriente e o alinhamento de Saturno em concisão com Júpiter”. Amargo é um gênio e visionário.
Eu mencionei o quanto Amargo é másculo, viril, machão e “farpador”? Não? Uma pena, pois a santa criatura o é. Alias, Camargo é um ser extraordinário, você deveria conhecê-lo. Espere, eu disse “Camargo”? Engano meu, é Amargo. Amargo, ok?

Encontros desencontrados (parte 3)

2005-10-14T00:10:00.000-07:00

O show já havia acabado. Perdi a chance de encontrar meu ídolo maior por, talvez, cinco minutos. Uma massa de pessoas, todas em êxtase, deixava a sala, de forma tranqüila e ordenada. “Malditos”, pensei, “todos viram e ouviram Slowhand a pouco mais de dois metros de distância.” Minha ira só aumentava. O palco ainda estava lá, montado. Tudo permanecia posicionado: as guitarras, os violões, os amplificadores, a bateria. Até a pedaleira de Clapton ainda estava aberta no chão.
Tudo estava lá, menos ele. Fiquei parado observando o palco, enquanto a multidão se afastava. No final, não restou uma viva alma além de mim. Eu e o palco, mais ninguém. “Opa, como assim? Ninguém?”, matutei. “Vamos recapitular, estamos aqui: eu, a guitarra de Eric Clapton, o amplificador de Eric Clapton, os pedais de Eric Clapton e até o microfone do Eric Clapton”. Não demorou muito para eu somar dois com dois e minha raiz brasileira falar mais alto.
Foi um sacrifício até eu conseguir arrumar uma maneira decente de carregar tudo comigo. A guitarra, levei debaixo do braço esquerdo, cuja mão já estava ocupada sustentando a case com os pedais. O amplificador, um lindo Bassman 59, arrastei com a mão direita. Eu era só sorrisos, tudo ia bem. As cores da sala chegavam a brilhar mais intensas, o mundo ao meu redor, tão belo, passava em câmera lenta. Me sentia extasiado, tão feliz que falava sozinho:
– Não acredito. E de pensar que só tinha vindo aqui para...
– Lá está ele, é aquele ali, ó! – Meu momento de triunfo fora interrompido por Roberto Jefferson, que estava na porta da sala, junto de Luiz Inácio, me apontando para uns seguranças. O dedo-duro tinha me denunciado, estavam ali para me pegar, no ato do crime.
Eu só tinha uma saída, correr para a porta do lado oposta do recinto. Foi o que fiz, “saí correndo”, “dei o pinote”, “sebo nas canelas”, “dei no pé”, e sem a menor vergonha. Aliás, “vergonha”, como bem diz mamãe, “é roubar e não poder carregar”. E eu estava carregando tudo, ora.
O problema é que os tais seguranças saíram em meu encalço. Estavam se aproximando, afinal, eu devia estar com uma carga de mais de quarenta quilos, e corria muito desajeitado. Estavam quase chegando, quando fui obrigado a tomar uma medida drástica que me doeu na alma: atirei a case com os pedais para cima deles. Não parei para ver o efeito, mas de relance pude notar que acertara um dos dois, que cambaleou e beijou o sinteco.
Com menos carga, pude chegar até a porta mantendo uma distância segura de meu perseguidor.
Disparei pelo corredor, em direção à sala dos boleiros. O amplificador pesava muito, já nem conseguia sentir meu braço direito, que jazia em total dormência por sustentá-lo. Esse foi o problema, sem sentir, o aparelho começou a escorregar de minha mão. Não pude fazer nada para impedir a queda. Enfim, acho que poderia ter evitado de tropeçar, logo em seguida, e desabar no chão, mas tudo é muito questionável. Desmaiei.

Só fui acordar no xilindró, em uma cela minúscula. À minha volta, vários criminosos, desde um assassino serial, que devorara a família no jantar, até um psicótico que achava que era o José Dirceu, coitado. Esperei algumas horas até que um policial me chamasse e me desse o direito à minha ligação. Ironia do destino ou não, o número de minha casa estava ocupado e o celular de meu pai também. Estava sem saída.
Ouvi uns gritos vindos do corredor da delegacia: era o pessoal do jogo de futebol. Os reservas do México de 84 pareciam furiosos, eu não entendia muito bem, meu espanhol é fraquinho. Ouvi coisas do tipo “cojones” e já parecia ruim o suficiente. O Animal estava sendo segurado por Baixinho e Renato Gaúcho, ele havia tentado patolar um dos mexicanos, que, muito provavelmente, não gostou – ou gostou, vai saber.
Lá estava eu, preso. Não tinha para quem ligar. Eu só conseguia lembrar o telefone de um único advogado, na hora. Não deu outra:
– Alô?
– Alô, quer falar com quem?
– Seu Luiz Pareto?
– A rigor seria isso. – Depois disso, não pude resistir, eu tinha que falar.
– O senhor tem a voz estranha, hein?
– Hein, meu filho?
– Pô, o senhor tem a voz estranha. O senhor é meio viado?
– Viado é a tua mãe, seu... seu... O quê que há?
(...)

FIM

Ps: Não entendeu? Tudo bem, requer conhecimento prévio, não se desespere. Clique aqui, para fazer download do infame Trote da Telerj.

Baixou? Entendeu agora?

Encontros desencontrados (parte 2)

2005-10-12T19:17:00.000-07:00

Quase caí para trás quando um dos três me dirigiu a palavra. Sou seu fã desde moleque, quando ainda ensaiava as primeiras embaixadinhas tortas. Nunca poderia imaginar que o encontraria ali, entre tantos outros lugares mais plausíveis.
– E aí, peixe? Como é que vai? Qué uma cerva? – Era o Baixinho, o Camisa Onze, o Artilheiro, o “Cracaço da Pequena Área”. Era o Romário. E ele não estava só: ao seu lado esquerdo, me olhando fixamente, meio nervoso, estava o Animal, Edmundo. Do outro lado, ninguém menos que Zeca Pagodinho, sempre precedido pela sua incrível pança etílica. Fiquei sem saber o que responder. Não sei o motivo, mas na hora só me ocorreu uma coisa:
– E aí... Você não deveria estar treinando? – Péssima idéia. Ele franziu a testa, parecia com raiva. O Animal olhou para ele, com a expressão igualmente séria. “Estou perdido”, pensei, “vão me expulsar daqui a carrinhos e pontapés”.
Felizmente, estava enganado. Os três romperam em risadas. Zeca Pagodinho ficou roxo de tanto rir. O Baixinho me deu uns tapas no ombro, soluçando entre uma risada e outra. Ele repetia, com o sotaque carregado, “caral**, essa foi demais, peixe, você é engraçado pra caral**”. Após cinco minutos, com todos já recompostos, me ofereceram um copo de cerveja. Acho que era Nova Schin, mas podia jurar que o Pagodinho tinha um isopor só dele, com Brahmas. Suspeito, muito suspeito.
Papo vai, papo vem. Eles resolveram me apresentar para um amigo que estava sentado no outro canto da sala. No início, não reconheci, devido à distância. Quando nos aproximamos, percebi na hora: era o Renato Gaúcho. Ele estava vestindo o uniforme do Fluminense, com a eterna faixinha à la Rambo, do Porcão. Uma mulher estava sentada no colo dele, lambendo um pirulito. Não reconheci quem era, mas parecia estranhamente familiar.
– Então, Renato, esse aqui é o Cara, morô? – se adiantou o Baixinho, fazendo as formalidades. – Como é mesmo teu nome garoto? Constantino? Cusempino?
– Cosentino... – falei, sem qualquer irritação ou surpresa com a gafe.
– E aí, Cusempino? Beleza? Você já tinha vindo aqui antes? Vem muito “boleiro” aqui... Você joga, né? Tem cara de beque... – falou Renato, estendendo a mão para um cumprimento.
– Não, não. Eu sou só estudante. Estava aqui para...
– Aí, olha ali os caras que chegaram, peixe! – me interrompeu, aos berros, o Baixinho. – São os reservas da Seleção Mexicana, da copa de 84!
– Mas em 84 não...
– É mesmo! – Fui interrompido de novo, dessa vez por Renato, que se levantou e começou a apontar os jogadores vestidos de verde que estavam entrando na sala. – Olha aí: Gutierrez, Flores, Martinez, Ramirez, Rojas... Veio todo mundo. Aí, Animal, chama lá o Careca e o Gilmar, vamo dá um sacode nesses chicanos! – E sem despedidas, todos partiram para o campo. Me deixando sozinho com o Pagodinho e a moça do pirulito. Ela, aliás, começou a me encarar, enquanto lambia o doce vigorosamente. Antes que pudesse ter qualquer reação, Pagodinho puxou papo:
– Rapaz, você não vai no show?
– Show?
– É, malandragem, achei que você estava aqui pra isso. Vai ser na sala aqui do lado. Vem aquele coroa gringo lá, o da cocaína.
– Mas quem...
– Lembrei, é daquele cara, o Clapton... – falou, estalando o dedo. Eu, obviamente, paralisei por uns segundos. Não acreditei.
– O Eric Clapton está dando um show aqui? Mas como assim...
– Dando não, a essas altura, já deu. Se você correr, ainda pega o finalzinho.
Corri feito um louco, atravessando o meio da sala, onde o jogo já estava fervendo. De passagem, vi o Animal dando uma cotovelada em um dos mexicanos, que caiu feito uma pedra, levando as mãos ao nariz. Não deu tempo de ver o placar. Cheguei no corredor já esbaforido, procurando a tal “sala aqui do lado”. Quando finalmente achei, não acreditei no que vi ao abrir a porta.
(Aguardem a parte final no próximo post...)

Encontros desencontrados (parte 1)

2005-10-12T03:00:00.000-07:00

Ontem, vivi o episódio mais incrível de minha vida. Estava andando em um corredor, em um prédio comercial, no centro da cidade. O chão era liso, escorregadio. Havia várias portas, todas fechadas. Ninguém por perto, tudo vazio, com exceção de um assovio vindo de uma das portas à minha esquerda. Abri-a devagar, para me deparar com uma cena inquietante.
Era uma sala, vazia, a não ser por uma figura em uma mesa no centro do recinto. Ele usava terno, tinha o bigode espesso e bem aparado e estava com óculos de lentes muito grossas. Quando falou comigo, a voz grossa, quase gutural, o denunciou. Era o João Ubaldo Ribeiro. Que honra, que surpresa, que bafo de cachaça.
– E então, garoto, sobre o que você vai escrever?
– Mas... Eu? Escrever? Não, o senhor está enganado, eu estou aqui para...
– Meros detalhes, eu lhe garanto. – A voz grossa, semi-urrada, me interrompeu sem qualquer cerimônia. – Mas e aí? Você gosta de dar umas chulapadas no Lula, hein?
– Pois é, mas como o senhor sabe disso?
– Sua mãe me disse... Ou você achou que alguém além dela bota os olhos naquela espelunca que você chama pelo seu sobrenome?
– É, eu sempre digo isso...
Demorei alguns segundos para me refazer do choque devido ao encontro inesperado. Já me preparava para disparar algumas perguntas sobre jornalismo e, disfarçadamente, sondar sobre possíveis vagas no Globo quando, de repente, ouvi alguém vindo pelo corredor. Os passos chegaram até a porta da sala e, quando entraram, a dona deles me roubou o fôlego, momentaneamente: era a Gretchen.
Se ao encontrar o Ubaldo o choque fora grande, ao ver Gretchen entrando, com a indumentária de uma dançarina de cabaré do século passado, confesso que senti uma pontada de taquicardia por um breve segundo. Ela agia como se eu não estivesse ali, me ignorou por completo. Não sei dizer se isso era bom ou ruim. O fato é que, seguindo Gretchen, vieram outras cinco mulheres, todas com roupas igualmente ridículas e cada uma usando cores diferentes – não me perguntem como, mas, na ocasião, eu enxergava as cores perfeitamente.
Eu as reconheci de imediato, da esquerda para a direita eram Elke Maravilha, Sônia Lima, Hebe Camargo, Denise Frossard e Marta Suplicy. Elas conversavam animadamente, com Hebe saudando Elke, falando de como sua roupa era “um must”, e Sônia Lima contando vantagem, dizendo que seu marido pagava meia na pedicure. Gretchen interrompeu o papo, batendo palmas. Subitamente, uma música começou: era a célebre “conga conga”. As cinco, lideradas por Gretchen, começaram a executar uma dança, que Ubaldo acompanhava extasiado. Meu Deus, o que mais poderia acontecer?
Foi pensando nisso que me deparei com duas figuras que também tinham acabado de entrar na sala. Parados ao meu lado, apreciando o show, estavam Luiz Inácio e Roberto Jefferson. Incrível, era o presidente, ali, do meu lado, em carne, osso, barba e sem mindinho. Lula começou a ensaiar passinhos, tímidos no início, depois se soltou, quando Ubaldo lhe ofereceu “uma branquinha”.
Jefferson era o oposto. Estava apreensivo, olhava o relógio, parecia irrequieto. Resmungava algo sobre preferir o clima de Cabo Frio. Ele estava de terno preto, carregava uma mala de couro marrom. O famoso olho roxo estava lá de novo e o dedo indicador da mão direita estava rijo e ereto. O famoso dedo-duro. Ele puxou papo:
– Pois é, desse jeito, vamos nos atrasar para a reunião... Vossa Excelência vai também?
– Eu? Mas que reunião é essa?
– Ah, você não sabia é? Pois é, então finge que eu não te falei, ok? Certo?
– Tudo bem – desconversei, ele parecia muito nervoso.
– Mas se Vossa Excelência não vai à reunião, vai aonde, se me permite a intromissão?
– Eu só vim aqui para...
– Ô companheiro Jefferson, largue desse menino e venha já pra cá. – Fui interrompido pela voz rouca e inconfundível do presidente, que estava no centro da sala, abraçado com Elke Maravilha e João Ubaldo. Todos bebiam, riam e cantavam. Jefferson, imediatamente, foi para perto de Lula. Confabularam baixinho. Não pesquei muito do que falavam, ouvi palavras soltas da conversa, como “projeto-de-jornalista”, “blog”, “arrogante” e “tucano”.
Tudo estava muito estranho. Eu suava frio, paralisado com o que presenciava. A última gota foi quando Gretchen começou a ensaiar um strip-tease, rebolando e apontando para mim. Senti o estômago apertar e o vômito subir. Sem pensar, corri para fora da sala, meio cambaleante. Resolvi me esconder em uma das outras muitas portas. Escolhi uma do outro lado, bem longe, só por precaução.
Ainda ouvia o som da música ao longe, quando entrei num salão grande, com piso de sinteco claro. Três figuras vieram em minha direção. Foi então que, ao reconhecer os que vinham me saudar, todos com copos de chope nas mãos, percebi que o dia estava longe de terminar. Muito longe.
(Aguardem a continuação no próximo post...)

Morra, Trombato, morra

2005-10-09T03:35:00.000-07:00

Trombato é um pentelho nato. Trombato significa a junção de Tromba com o sobrenome de uma criatura inacreditável com que sou obrigado a conviver na PUC, cujo verdadeiro nome não revelarei, por razões óbvias. Trombato, como diria Roberto Jefferson, “me desperta o que há de mais primitivo”. Não, não fica claro o suficiente se posto dessa forma Jeffersoniana, parece até ambíguo – cruzes! Não deixarei dúvidas, explico melhor: eu quero matar Trombato, é isso.
Sim, eu admito, se andasse com uma arma com certeza descarregaria todos os tiros em Trombato assim que o visse. Ele me enoja, me irrita e, após mais de três anos de faculdade, me esgota a já escassa paciência. Quero matar Trombato, mas como fazê-lo? Não posso ser preso por isso. Garanto que as autoridades, se conhecessem o infeliz, decerto me inocentariam. Mas não o conhecem – (in)felizmente. É bom lembrar que, hoje em dia, os fanáticos por direitos humanos esperneiam até quando um traficante morre. O que diriam estes puritanos de plantão ao saberem de um “pobre e inocente estudante assassinado brutalmente"? Não, terá que ser um crime na surdina.
Eu poderia envenenar Trombato. Oferecer-lhe um copo de café “adoçado” com arsênico parece uma excelente idéia. Seria ótimo vê-lo engasgar e empacotar, mas não combina com o que tenho em mente: falta sangue, falta dor e sofrimento. Quem sabe algo mais explícito e violento como pauladas com um taco de beisebol? Quem nunca teve vontade de “porretear” algum infeliz com um taco... Ele merece, no fim das contas. Mas com um taco não haverá requintes de crueldade, algo imprescindível.
Talvez um atropelamento? Não, pouco sangrento se for feito de maneira errada, além do fato de danificar meu carro, coitado. Opção descartada, portanto. Eu poderia obedecer à minha raiz mafiosa: enforcá-lo com um daqueles fios de assassino profissional parece convidativo. Mas, de novo, nada de sangue. Droga, tantas opções mas nenhuma satisfatória. Quem diria que é tão difícil matar alguém...
Eu poderia empurrá-lo de algum andar alto. Sim, lembro que, quando criança, adorava arremessar bonecos da janela do quarto, sempre presos a uma linha. Mas é tão óbvio, como não pensei nisso: vou enforcar Trombato. Mas e o sangue? Maldito, Trombato me confunde até na hora de planejar seu assassinato. Eu já mencionei o quanto ele me irrita, não é?
Mas não mais! Tive a idéia perfeita: irei juntar todos os meus impulsos homicidas em um só. Será inesquecível. Primeiro, drogo Trombato para que durma. Em seguida, ele acorda pendurado de cabeça para baixo, daí recebe as pauladas com o taco de beisebol. Depois de amaciado, termino a “massagem” jogando o infeliz no chão para ser atropelado, com direito a algumas passadas de ré, claro. Aí, enforco o pentelho. Para completar, o enforcamento será junto de uma purificação, atearei fogo no já moído corpo de Trombato. E o melhor, honrarei o defunto, com uma salva de tiros – mirados no corpo, obviamente.
Não, se você chegou até aqui e está esperando por um texto com alguma moral, revelação ou, mesmo, uma crítica ao Luiz Inácio, desista. Este texto é um puro desabafo, uma constatação por escrito do que deveria fazer para atingir um estado de felicidade incomensurável. É mórbido, eu sei. Cruel também, claro. Mas é honesto: garanto que há mais “fãs” de Trombato pelo mundo como eu, prontos para puxar o gatilho assim que tiverem a chance. Eu simplesmente não tenho vergonha de dizer: Trombato, infeliz, morra!

Sobre o desarmamento

2005-10-08T21:49:00.000-07:00

Eu não tinha falado disso ainda, mas é inevitável. O referendo está chegando, obviamente que um veículo de tanta magnitude quanto O COSENTINO é obrigado a fazer um pronunciamento oficial. Mas não se desesperem, aqui, como na Veja, não haverá isenção jornalística. Mas não vou atropelar meus leitores com uma infinidade de dados inúteis, vamos nos ater aos fatos.
Não sei de você, leitor, mas eu já recebi inúmeros e-mails falando para votar “não”, todos assinados por supostos advogados, policiais federais que não querem se identificar e, até, por velhinhas pensionistas da marinha. Eu sou desconfiado mesmo, não acredito em nenhum deles.
Os favoráveis dizem que há dezesseis milhões de armas no país. Não, espere, disseram ainda há pouco que eram dezessete milhões, na verdade. Não, engano meu, falaram dezoito, em um dos programas obrigatórios. Mudaram de idéia de novo, agora são dezenove. Deixa pra lá, o Renan Calheiros acabou de dizer que são vinte. A questão é que eles nem devem saber quantas são, coitados. Mas há dados que são inquestionáveis, e, acredite, estão certos.
Em São Paulo, por exemplo, por ano, são furtadas ou perdidas cerca de quatorze mil armas curtas – como pistolas e revólveres. Todas essas armas têm destino certo: mão de bandido, ora. Se o leitor ainda não tinha pensado nisso, arma comprada por traficante no “mercado negro” é AK-47, AR-15, Lança Mísseis Stinger, FAL e outras inúmeras siglas parecidas.
Você lembra de ter sido assaltado por um pivete com uma AR-15 na mão ou um indivíduo montado na garupa de uma moto armado com um Stinger? Nem eu, obviamente. Afinal, somos ameaçados por bandidos com pistolas. Lembra onde eles arrumam quatorze mil dessas? E de graça, ainda por cima.
Não é uma verdade irrefutável, é claro. Mas vale pensar nisso. É claro que há casos de traficantes que descem o morro, com armas pesadas, para fazer “blitze” (anexo gramatical de O COSENTINO: blitze é o plural de blitz, abreviação da palavra alemã Blitzkrieg, que significa "guerra rápida". Porque este blog, além de falar abobrinha, ainda é informativo), mas é muito mais raro. Eu, para me manter do contra, votaria em “talvez”. Preferia que houvesse maior restrição e controles rígidos na hora de vender armas: testes de proficiência no manuseio e avaliações psicotécnicas bianuais, para verificar se os que se armam são mentalmente capazes de carregar este fardo.
Há um lugar em que o controle é feito de uma forma parecida com a que sugeri. Não, não é na Bratislava. Chega a doer na alma ter de enaltecer a política dos hermanos, mas eles estão certos, ainda que sejam, comprovadamente, uma raça inferior: na Argentina, é permitido comprar armas, mas é necessário provar que se é capaz de levá-las para casa e não fazer besteira. Ponto para eles.

'Quem cola não sai da escola'

2005-10-06T13:13:00.000-07:00

Primeiramente, antes de seguir para a próxima crônica, me sinto compelido a fazer agradecimentos. Obviamente que, desde o início, sabia que mamãe não era minha única leitora. Ora, minha irmã e Fê, minha namorada, também são leitoras, naturalmente. No entanto, o que me surpreendeu nos últimos dias é a quantidade de amigos que passaram por aqui, dando uma espiada nas abobrinhas estampadas em O COSENTINO. Acho muito legal ouvir o comentário de amigos sobre os textos, e me agrada mais ainda quando são pessoas que já não “via” há algum tempo. Vamos ver se consigo retribuir à altura.

***

“Quem cola não sai da escola”. Desminto essa máxima com propriedade. Talvez propriedade até demais, acho. Colei, digo sem escrúpulos. Não lembro quando comecei a prática, mas acredito que tenha sido em 98, época de minha oitava série do Ensino Fundamental.
Há quem esconda papéis dentro do estojo, com letras miúdas em código; ouvi casos de quem levasse anotações no celular, salvos como rascunhos de mensagens de texto; também soube de um sujeito que escrevia as colas no braço, levantando as mangas do casaco, sorrateiramente, para conferir algumas fórmulas. Amadores. Mal sabem eles que colar não é simplesmente um método de cópia, mas uma arte refinada, repleta de nuances e técnicas seculares, passadas de geração para geração, somente aos indivíduos destacados e proeminentes.
A palavra de ordem, meus caros, quando se deseja usufruir da cola em grupo, é sinergia. Obviamente, este Cosentino que vos escreve não é o que se poderia chamar de uma mente brilhante para decorar fórmulas e resolver equações. Mas se Deus não foi generoso o suficiente com relação a estes aspectos, podemos dizer que o Todo Poderoso me deu uma mãozinha para organizar as idéias e apresenta-las convincentemente – me fez um “enrolão” de primeira. Ora, e de que mais é preciso saber para destacar-se no campo das Ciências Humanas?
Barreto e Duffles, por exemplo, eram colegas de sala com dotes muito mais destacados que os meus para assuntos mais nobres, como Física, Matemática, Química e Biologia. Digamos que os mesmo livros que mofavam, às traças, em meu quarto, estavam na cabeceira deles. E vice-versa. “Somos todos diferentes, diferenças são tão boas quanto inevitáveis”, foi a professora de Ensino Religioso que disse isso, em alguma ocasião que a data precisa me escapa. Pobre freira, o resto, seria inevitável.
A cola era feita com graça, deboche e finesse. Nosso código estava ali, era representado na frente de todos, mas ninguém o notava, passava despercebido em meio aos gestos habituais de um aluno cansado fazendo prova. Enquanto um colega desavisado enxergava Duffles coçando a cabeça, não via que a resposta da questão de múltipla escolha era a letra “A”, e se um fiscal de prova observava Barreto assoando o nariz, como poderia imaginar que a solução da questão extra era a opção “C”?
Se em alguns momentos deixávamos de lado os requintes para simplesmente levantar de lugar e trocar as folhas questionário dos exames, nessas horas o que contava era a ousadia. O fato é que não importava aonde estávamos sentados, ou quão distantes estávamos uns dos outros. Em uma sala de cerca de vinte metros de comprimento, com dezenas de alunos obstruindo nossa visão, Barreto e eu já trocamos respostas de oitenta questões de múltipla escolha, sem qualquer esforço ou gesto desnecessário que nos denunciasse.
Chegava a ser um deleite quando o Coordenador entrava na sala de aula, uma semana após o provão ser aplicado, mordiscando a haste dos óculos, com raiva:
– Oito alunos tiveram as respostas exatamente iguais nas oitenta questões da prova. Foi constatada cola na Turma 34, mas infelizmente não podemos provar como foi realizada. Ficaremos de olho em vocês – era a coroação máxima dos anti-heróis inacianos.
(Dedicado aos amigos do Colégio Santo Inácio)

A primeira vez a gente não esquece

2005-10-03T23:59:00.000-07:00

Me lembro até hoje da primeira vez que vi uma guitarra em minha frente, ao vivo. Devia ter uns seis ou sete anos de idade, não mais. Foi no aniversário de um colega de escola, na casa dele. Estávamos na sala, Marquinhos, o aniversariante, me mostrava o brinquedo novo que tinha ganho: um carrinho que capotava, com o estouro de bombinhas postas debaixo dele. Foi quando o carrinho explodiu forte demais – é claro, eu tinha posto duas bombinhas onde, originalmente, deveria ir uma – e foi parar bem longe, que eu ouvi um barulho cortante e distorcido, vindo de uma saleta com a porta entreaberta. Me aproximei, indo em busca do brinquedo, que fora arremessado para perto de onde vinha o barulho. Mas quando cheguei onde estava o carrinho, semi-destruído e levemente carbonizado, não consegui abaixar para pegá-lo, estava hipnotizado demais com a cena que via no cômodo ao meu lado.
Não lembro o que estavam tocando, nem se tocavam bem, mas o fato é que tinham dois garotos mais velhos – deviam ter uns quinze anos – junto de uma roda de amigos, com guitarras no colo. Eram pretas, lindas e, subitamente, o carrinho já não tinha mais tanta graça. Eu fiquei de pé, embasbacado, olhando para as guitarras. Meu momento “câmera lenta” durou pouco mais de trinta segundos. Foi o tempo suficiente para um daqueles garotos “grandes” ver que tinha um pirralho o olhando, com cara de tonto, e, sem avisos, empurrar a porta.
Aquele dia passou. Provavelmente, a segunda vez que vi uma guitarra foi na capa de um dos discos do Guns N' Roses. Aquele cara da cartola, com o cabelão armado e o cigarro inapagável no canto da boca, exercia um inexplicável fascínio sobre mim. Foi nessa época que comecei a arranhar os primeiros acordes num violão, iniciado pelo meu primo mais velho, Tiago. Eu devia ter uns sete ou oito anos. Segui com a viola debaixo do braço, incomodando os vizinhos sempre que possível – pedra-no-sapato desde cedo.
Foi com onze anos que tudo mudou, isso vou lembrar sempre. Eu estava no meu quarto, tocando violão e assistindo TV. Era um programa do Multishow, acho, com músicos famosos. Sem aviso, a cena que jamais iria esquecer começa a passar na tela: um coroa, com uma guitarra preta com escudo branco, entra em um palco às luzes tímidas de uns flashes estourando rápidos. Foi quando o mundo parou, e a guitarra começou a falar. Um solo cheio de bends, com muita alma. As luzes se acenderam de repente, revelando uma platéia lotando um campo gigantesco, havia cabeças para qualquer lugar que se olhasse da tela. Era Eric Clapton, tocando o solo inicial de Have you Ever Loved a Woman?.
A partir daí, tudo perdeu o sentido. Eu precisava ter aquela guitarra, e aprender a tocar daquele jeito, cheio de alma. E eu tentei, bastante. Tento até hoje. Obviamente, minha primeira guitarra não foi uma Fender igual à de Clapton. Foi uma tosca, sem marca, meio minha, meio emprestada. Um tempo depois pegaria uma melhorzinha, presente de meu pai.
Foi com uma guitarra em mãos que comecei a conversar comigo mesmo, exorcizar meus fantasmas. Sozinho, no meu quarto, ela passou a falar por mim: se eu estava triste, ela cantava triste; se estava feliz, ela berrava de felicidade; com raiva, ela soava agressiva, e até hoje é assim. Tem gente que arremessa coisas longe, soca paredes – felizmente parei de fazer isso, após quebrar muitos dedos – , chora, dorme ou come. Eu aprendi a tocar, tentando fazer das notas que saem do amplificador um reflexo da minha alma, como Clapton faz. Aprendi a escrever também, felizmente.
Me lembro de, um dia, há pouco tempo atrás, em um daqueles papos furados de bar, alguém lançar uma enquete para os que estavam à mesa, indagando o que cada um gostaria de ter em um avião com defeito, em queda iminente. Todos responderam “um pára-quedas” – e teve até uma menina, meio desligada, que disse que gostaria de ter uma bóia para não afundar, caso a aeronave caísse na água. Minha resposta foi diferente, claro:
– Só preciso de uma Fender, um amplificador e energia elétrica. Inferno ou o Céu, tanto faz, desde que minha alma vá junto. Ao som de blues, claro.

Quadrilha

2005-09-26T14:08:00.000-07:00

Uma homenagem de O COSENTINO a Carlos Drummond de Andrade:

João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para o Estados Unidos, Teresa para o
convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.
(autor: Carlos Drummond de Andrade)

Lula amava Dirceu, que amava Jefferson,
que amava Palocci, que amava Severino, que amava Buani,
que não amava ninguém.
Lula foi para os Estados Unidos, Dirceu saiu do
Governo,
Jefferson foi cassado em desastre, Palocci ficou de fora,
Severino decapitou-se e Buani casou com a oposição,
que não tinha entrado na história.
(autor: O COSENTINO)

Lá, na Bratislava (parte 2)

2005-09-26T10:35:00.000-07:00

Um amigo me perguntou aonde deveria passar as próximas férias. Não pestanejei: “na Bratislava, ora bolas”. Pois é, voltemos a falar das maravilhas vindas das terras bratas.

Pouco se sabe sobre a origem do lagen däin, o feriado nacional da Bratislava. A tradução, literal, seria, na falta de palavras mais adequadas, “dia da cerveja”. O lagen däin é uma data deveras celebrada pelos costas-azuis, que durante este único e ilustre dia do ano deixam de lado o seu constante mau humor. As morenas bratas tornam-se muito mais receptivas, impulsionadas pelos mais finos maltes de cevada produzidos nas montanhas da Bratislava, o que torna a data aconselhável para a visita de turistas solteiros.
Alguém, outro dia, me indagou sobre a comida brata: se tem aspectos exóticos e temperos extravagantes. Nada disso. Que fique bem claro que o prato mais comum por aquelas terras é o churrasco, obtido do inigualável charque brato. Aliás, para quem não sabia, a Bratislava é uma das grandes exportadoras mundiais de charque, o que explica a tão famosa divergência entre bratos e argentinos, que, diz-se, são inimigos mortais. Comer carne argentina na Bratislava pode dar cadeia. E isso sem contar com as restrições religiosas que proíbem severamente o contato com raças, ditas, inferiores.
Na Bratislava, a religião dominante é o islã-budicristianismo. Pode parecer complicado à primeira vista, mas não é. Trata-se de uma religião que prega o pacifismo, nas horas adequadas – daí o “budi”. Já o prefixo “islã” provém de uma interpretação brata muito particular da religião de Maomé, que, em suma, convoca os fiéis a uma guerra santa contra os “opositores do queixo-de-pé” (os argentinos) e celebra o “esporte de contato físico teatralizado” (o telecatch). O sufixo “cristianismo” é uma vertente recém-incorporada à religião brata, e, resumidamente, encoraja o acúmulo de riquezas ilícito, o celibato para “inglês ver” e a remissão dos pecados – logo após o pagamento do dízimo.

(aguardem continuação...)

Ainda o arrebatamento (by Cantanhede)

2005-09-25T23:50:00.000-07:00

É impressionante. Eu fico apenas um dia sem postar e, prontamente, os críticos e forças obscuras de plantão já vêm me encher de perguntas sobre o “fim do COSENTINO”, ou minha “preguiça”. Nada disso, apenas deixei o espaço para comentários por um período, digamos, um pouco maior. E funcionou, O COSENTINO recebeu seu primeiro comment que não é blog spam. Agradecemos ao nosso querido leitor Bernardo Telles – seria ele o único?
Enfim, mantendo a política de dar voz às respostas, réplicas, tréplicas e afins, segue, abaixo, uma visão de Renata Cantanhede – em breve, nas livrarias – sobre a Novidade de arrebatar publicada aqui, anteriormente. Até!

***

Em uma série de tirinhas das Cobras sobre a arca de Noé, Luiz Fernando Veríssimo produziu o seguinte diálogo inesquecível: Noé: – “A arca vai abrigar um casal dos melhores espécimes de cada raça de animal sobre a terra.” Amigo de Noé: – “A arca vai ter tanques para os peixes?” Noé, fulminante: “Você não vai.”
Tudo bem, dirá o amigo leitor, Noé chamou o amigo de idiota, e o arrebatamento com isso? Pois é. Segundo os muitos adeptos dessa teoria, Deus vai escolher os seus e deixar o resto para se virar durante os tais sete anos em que Satanás vai governar a terra. Pelo menos, esses que ficarem vão estar melhor que os da época de Noé, que não tiveram escolha – quem não estava na arca, dançou. Pelo menos segundo nosso editor aqui no COSENTINO, durante sete anos, os remanescentes vão ter que suportar o governo do Coisa Ruim. Depois desses sete anos, quem, apesar de tudo, resolveu se descobrir crente e bonzinho vai ser salvo, e quem aderiu ao Lado Negro vai se danar – literalmente. Aí sim, parece que o mundo acaba de vez.
E O NOÉ DAS COBRAS COM ISSO?, clama o leitor impaciente. Calma, gente. Eu chego lá.
A questão é a seguinte: para mim, como para muita gente, é quase impossível imaginar o tal do arrebatamento como um acontecimento literal, estilo Além da Imaginação, com milhões (milhões? tudo isso?) de pessoas sumindo de uma hora para a outra, largando carros sem motorista, aviões sem piloto, cachorros sem dono, etc. Mais esquisito ainda é imaginar essa gente toda não sumindo mas subindo, de repente, rumo aos céus – como se Deus tivesse apertado uma tecla eject em algum painel de comando. Precisa muita imaginação para visualizar essas pessoas atravessando lajes de concreto, tetos de carros, fuselagem de aviões, etc, e sobrevivendo – sim, porque parece que a teoria inclui uma subida aos céus em vida. Não só o sujeito vai sobreviver aos impactos múltiplos, como também ao susto – mas tudo bem, afinal, Deus tudo pode, não é mesmo?
E AS COBRAS COM ISSO, PELAMORDEDEUS? Deus vai escolher os seus, dizem os que acreditam. Ou seja, vai olhar aqui para baixo e selecionar quem ele quer perto dele e quem ele prefere que seja testado mais um pouco. E é aí que entram as cobras, na minha visão, de duas formas diferentes. Uma, séria demais para este espaço: será que aqueles que acreditam em dedicar suas vidas à espera do fim do mundo estarão mesmo entre os escolhidos? A outra, a causadora principal deste artiguinho, herética e irreverente, que provavelmente me tirará qualquer chance de arrebatar: será que Deus vai mesmo escolher essas malas todas para ficarem no céu ao redor dele? Ou vai dizer a cada mala dessas, ou a todas, de uma só vez, no dia do arrebatamento: não, meu filho, você não vai.
(autora: Renata Cantanhede)

A novidade de arrebatar

2005-09-22T15:47:00.000-07:00

É incrível como a vida consegue surpreender a gente nas horas mais peculiares. Às sete da manhã, eu vinha para a PUC. Distraído, no sinal, notei uma Kombi branca com um daqueles adesivos com frases de crentes. Até aí, nada fora do normal. Estranho, mesmo, só o texto da “mensagem”: “Cuidado! Em caso de arrebatamento, este veículo ficará desgovernado”. Calcado em meu ceticismo habitual, ri da frase e caçoei do infeliz que a estampou em seu vidro traseiro. E segui meu caminho, imaginando que, se um dia tal evento ocorresse de fato, em sua forma literal, por assim dizer, muitos crentes iam se juntar a Cristo com camadas de concreto no cabelo.

Para quem não sabe, o Arrebatamento da Igreja é um evento esperado há muito pelos católicos, protestantes e outros vorazes estudiosos da Bíblia. Seria a ocasião em que Jesus Cristo levaria a Igreja para seu lado, nos céus, e lá permaneceriam por sete anos. Os descrentes e aqueles que não “confessassem Jesus como o único e verdadeiro Salvador” ficariam aqui, abandonados, na terra, à mercê do Satanás.
Não há data marcada para este momento arrebatador (com trocadilhos, por favor), no entanto, algumas religiões, digamos, mais fervorosas, já anunciam que o dia do arrebatamento está próximo. E, pasme, interpretam a “subida aos céus”, descrita no Apocalipse segundo São João, em seu sentido literal: imagine aquela cena do trailer de “Constantine”, quando Rachel Weisz é puxada, horizontalmente, para fora de um prédio, por uma força exterior, atravessando paredes. É isso aí, só que na vertical e, se necessário, atravessando o teto.
Parece loucura, mas, pasme novamente, tem gente que acredita. Algum tempo atrás, fiéis de uma igreja protestante do Reino Unido congestionaram as linhas de uma conhecida empresa de aviação: tinham dúvidas sobre “a resistência das aeronaves ao eventual choque com corpos sendo arrebatados”. Em terras tupiniquins, há diversos casos de indivíduos que se negam a permanecer em ambientes fechados e vivem em casas com teto de palha, com medo de se machucarem caso sejam arrebatados.
Com tantos afirmando que o Arrebatamento é uma realidade próxima e até a Bíblia alertando para que “não desprezai as previsões”, resolvi pensar sobre o assunto. O que será de meus amigos cristãos fervorosos que, a qualquer momento, podem ser “sugados” para junto do Pai, Filho e, quem sabe, até Espírito Santo? Bom, usemos a lógica para raciocinar com precisão. Quem está garantido, com 100% de certeza, que vai arrebatar? Com exceção dos pedófilos, violadores de celibato e usuários de camisinha, todos os membros do clero da Santa Mãe, a Igreja Católica. Estes serão seres elevados, literalmente, não adianta espernear.
Aqui na PUC, eu tomaria medidas de segurança urgentes. O Bar das Freiras, por exemplo, fica nos pilotis do Edifício Cardeal Leme, uma construção de sólidos doze andares, com muitas lajes, vigas e cimento obstruindo o “caminho para junto do pai”. Seria necessário realojar as irmãs ou, durante o processo do aguardado evento, nem quero pensar no que aconteceria com os hábitos. Há, ainda, quem coloque a elevação das freiras em xeque, assinalando os preços abusivos que cobram.
O teto da Igreja do Sagrado Coração de Jesus, também no campus da PUC, parece bem sólido. Quem acompanhou a obra, pôde observar que se trata de uma construção de qualidade. É só observar a grandiosidade da nave do “sagrado local”, adornada minuciosamente. Os sacerdotes e fiéis que fossem arrebatados durante alguma celebração, sem trocadilhos jocosos, correriam sérios riscos. Sinto dizer que o arquiteto responsável pelo projeto da nossa grandiosa igreja não considerou o aguardado evento com a seriedade devida.

Logicamente, eu, pagão infiel e herético, jamais serei arrebatado e não tenho que ficar lembrando de usar capacetes ou evitar andares baixos de prédios com muitas lajes de concreto – só tenho que me preocupar, depois que os bons cristão forem embora, com o anticristo e seu reino de sete anos aqui na terra. Moleza, já estou inteiramente precavido. Achei um site (www.arrebatamento.com.br) que explica o que fazer caso seja, ou não, arrebatado. É sério, mesmo.

Uma noite de Fla x Flu

2005-09-22T00:26:00.000-07:00

Eu sei, eu sei. Hoje, já estourei meu limite de posts aqui no blog. Mas há coisas que merecem crônicas, há piadas que merecem registro e há jogadores que merecem ser expulsos – não resisti a fazer essa última observação jocosa, perdão. O Fla x Flu de hoje foi um bom jogo. Disputadíssimo, com El Tigre saindo machucado e o gordinho sérvio jogando muita bola. O primeiro gol do Fluminense foi um golaço, até. Mas é na discórdia e na burrice que a noite atingiu seu ápice, com ares magistrais.
Admito que não vi todo o jogo, passei a acompanhar somente após os sete minutos do segundo tempo, mas foi o bastante. Quem acompanhou o jogo na Globo, se não pôde gozar dos “iluminados” comentários da narração de Galvão Bueno, ao menos foi presenteado com uma troca de farpas ao vivo entre Arnaldo Cezar Coelho e Sérgio Noronha.
O juiz da partida não vinha agradando aos ilustres comentaristas globais. Arnaldo, no entanto, pareceu irritado com Noronha, que insistia em chamar o pobre árbitro de frouxo. Longe de Galvão – que o costuma fazer de gato e sapato, em uma relação de “capachismo” amorosa explícita, na melhor versão Burns e Smiters –, Arnaldo parecia mais solto e não hesitou em mostrar as garras: falou para Noronha não se meter com a arbitragem, já que ele, por sua vez, não se metia nas análises técnicas. O silêncio desconfortável pairou, ao vivo, por longos segundos.
Quando me preparava para escrever algo sobre o ocorrido, eis que o rubro-negro empata, com um frango do goleiro tricolor – que, ironicamente, havia sido apontado por Noronha, instantes antes, como um dos melhores jogadores dos clubes cariocas no Campeonato Brasileiro. O melhor viria a seguir, com o atacante indo comemorar o gol no alambrado, esquecendo-se que já havia sido advertido com um cartão amarelo. Tomou outro, foi expulso e completou o circo da noite.

E se eu estava preocupado em postar muito no mesmo dia, problema acabado, já passou de meia-noite.

Em tempo – Frase de um amigo: “pelo Flamengo, ultimamente, já passaram mais atacantes que o número de gols marcados no campeonato”. Não sei se é verdade, mas vale investigar.

Au, também?

2005-09-21T13:17:00.000-07:00

Dr. Vargens me disse, em certa ocasião, que "se o mundo é bizarro, as histórias deveriam ser também". Eu concordo. A Scheila Carvalho parece concordar também, pra quem não viu a Veja dessa semana, segue, abaixo, algo que dispensa comentários...

Até!

Au! (by Vargens)

2005-09-20T21:00:00.000-07:00

Seguindo minha política de publicar as pérolas dos amigos, aí vai um texto do infame Dr. Vargens. Mais loucos querendo ser publicados aqui – já aviso que ninguém lê mesmo... – mandem e-mail. Até!

***

No pátio do edifício 1.344, o Doberman do 503 puxa conversa com o Mastin do 1.203.
– Tá vendo a Collie?
– Aham...
– A do 905?
– Sei.
– Tô comendo.
– Maneiro...
– Devassa, cara! Cadela vadia. Faz charme mas é cachorra.
– Tô sabendo.
– Toda penteada, cheirosa, empinada... devassa, cara, devassa! Tô fissurado.
– Tô sacando.
– Por**, cara, se a dona deu mole tô correndo atrás. Pego de jeito. Gostosa pra caral**! Preliminares, cheira aqui e ali, umas lambidas e já to cobrindo. Tesão, cara, tesão!
– ...
– E você? Tá na ativa? Desse tamanho... as poodles ficam loucas, só vendo... dá pra fazer festa!
– É.
– E a Cocker do 300? Gostosinha, cara, f*** maneira...
– ...
– Então?
– Sabe a dona da Collie?
– Vadia, cara. Igual à Collie! Dizem que dá pra deus e o mundo aqui no prédio. Depravada total. Dizem que faz qualquer coisa...
– Sei...
– Então?
– Tô comendo.

(autor: Dr. Vargens)

Lá, na Bratislava (parte 1)

2005-09-19T09:17:00.000-07:00

“Bratislava”, palavra esquisita que acabou de cruzar meus pensamentos. Acho que já ouvi essa palavra antes, não lembro onde. “Bratislava”. Definitivamente parece um nome de lugar, talvez um país ou uma cidadezinha encravada no meio da Europa Oriental. Como seria o povo da “Bratislava”? Loiros, meio escandinavos, talvez. Não, não combina. Quem sabe um povo parecido com o da finada Tchecoslováquia. Sim, isso parece mais de acordo. Mas eu nunca estive na Tchecoslováquia, de qualquer forma. Mero detalhe, dá, perfeitamente, para imaginar uns caras muito brancos, com cabelos escuros curtos e espetados, bebendo alguma vodka da vizinha Rússia e, invariavelmente, mal-humorados.
Seriam os filhos da “Bratislava” chamados de “bratislavos”? “Bratislovacos”, talvez. Uma redução, de repente, encaixaria melhor. Quem sabe algo como “bratos”? Sim, “bratos” é muito mais adequado, afinal eles sempre estão de mau humor. São “bratos” emburrados. Mas “bratos” é algo meio impessoal, os catarinenses, por exemplo, têm o gentílico de barrigas-verdes. Ora, por que motivo os “bratos”, por mais mal-humorados que sejam, não podem ter um gentílico igualmente afável? Que sejam “costas-azuis”.
Pode ser uma simples implicância, vinda de um brasileiro ferrenho, mas não acredito que os “costas-azuis” sejam aficionados pelo nosso esporte pentacampeão. Talvez haja um ou outro “brato” fascinado com as peripécias de Ronaldinho Gaúcho nas propagandas da Nike, mas é pouco provável que naquelas terras o futebol seja muito popular. Não, os “bratos” gostam de um esporte com mais contato, algo mais violento e que lhes deixe aflorar livremente o gosto por sangue – amplamente alavancado pelo constante mau humor. Eles são fãs de uma mistura de luta greco-romana com “telecatch”, e seu ídolo maior é o Hulk Hogan. Mas há “bratos” que também idolatram figuras igualmente poderosas do esporte, como Razor Ramon, The Undertaker e Shawn Michaels – este último, mais apreciado pelo público feminino.
Na “Brastislava” as mulheres não se parecem em nada com as do resto da Europa Oriental. Esqueça as branco-anêmico “monocelhas”, com pernas e axilas cabeludas e seios no formato de foguetes. Melhor, o padrão dos seios permanece nas belas “costas-azuis”, mas o asseio com a depilação é algo muito comum e a cor bronzeada amplamente difundida pelos centros de bronzeamento artificial. As protuberâncias glúteas estão sempre presentes, assim como as coxas torneadas. Para facilitar, imagine a Luana Piovani, só que com os cabelos escuros e os seios um tanto mais empinados. Pronto, eis a típica “brata” – sim, é uma flexão de gênero, “bratos” ou “bratas”.

(aguardem continuação...)

ps: sim, Bratislava existe. É a capital da Eslovaquia. Não, eu não sabia disso quando a palavra me cruzou a cachola. E mesmo quando fiquei sabendo, resolvi escrever assim mesmo. No fim das contas, é um nome com uma sonoridade interessante.

Musas do mensalão?

2005-09-17T13:05:00.000-07:00

E se alguns chatos de plantão insistem em reclamar de quem debocha da crise, não ouvi, ainda, qualquer protesto às “musas do mensalão”. Fernanda Karina Somaggio foi recusada pela Playboy, mas a assessora do PT Camilla Amaral já esta confirmada. A próxima sendo sondada pela revista é a mulher de Sebastião Buani, Diana Buani. A moça, na verdade, se chama Claudiana (aqui, abro um longo parêntese: além das emoções diárias das CPIs, o mar de lama em que se encontra o Governo ainda serviu para trazer à tona estes incríveis nomes e combinações de nome, que o digam Roberto Jefferson, Fernanda Karina, Marcos Valério e Delúbio, que se não é um nome composto como os outros, convenhamos, sozinho já é feio pacas). Ela está apreensiva em posar nua, não somente por conta do que a família vai pensar, mas por motivos políticos. O marido explica: “Não posso chegar no Conselho de Ética e ver os deputados me indagando com a revista de minha mulher nas mãos”. Justíssimo.
(Fonte: judão.com.br)

Rir pra não chorar

2005-09-17T12:54:00.000-07:00

Ser brasileiro é algo maravilhoso, sem sombra de dúvidas. Este ser natural das terras tupiniquins deveria ser motivo de estudos antropológicos e sociológicos atentos, tamanha é sua complexidade. Ser brasileiro é vestir chuteiras antes de qualquer outro calçado, é ir para a praia e não “ligar” pra quantidade de biquínis minúsculos exibidos, ou melhor, é “ligar”, “armar a barraca” na areia e, sem constrangimento algum, ir dar um mergulho, rapidinho.
No entanto, uma qualidade singular do brasileiro é sua capacidade de fazer piadas, rir da própria desgraça e, de forma sincera, realmente achar graça nisso. Os últimos três meses mergulharam o país em uma de suas maiores crises políticas, mas nem por isso se deixa de lado o bom humor.
Nos orkuts da vida, por exemplo, é um show de comunidades fazendo piada da crise: “Sou fã do Bob Jeff”, com uma foto impagável de nosso querido e cassado Roberto Jefferson exibindo uma de suas caretas; “O Lula é mais cego que o Jatobá”, essa, ressalto, de uma profundidade e perspicácia notáveis; “Severino de c* é rol*”, uma comunidade de cunho profético, com o nome meio explícito, e, por último, mas com importância igualmente inquestionável, “Quem deu o soco no Jefferson?”, criada para assumir um caráter investigativo, com uma foto do famoso olho roxo.
E o que significa isso tudo? Pessoas ignorantes, que desconhecem a gravidade da situação atual, um bando de hienas desocupadas? Nada disso. Rir da crise, muito mais que simplesmente descontrair, é uma forma brasileira de expressar um mea-culpa coletivo. É rir pra não chorar, mas sem um caráter de auto-flagelação. Enfim, é complexo, como o âmago do habitante destas terras “de palmeiras, onde canta o sabiá”.

Eu e o blog, de novo

2005-09-16T21:27:00.000-07:00

De novo. Eu e o tal do blog. Enfim, hoje em dia, estão dizendo que fazer blog é fazer jornalismo. Escrevem artigos sobre isso e, provavelmente, já estão fazendo teses, complexas, sobre "como o blog afeta o futuro da imprensa" ou qualquer coisa assim. Eu vou tentar "blogar", também, mas pelo puro prazer de escrever o que "der na telha". Vou postar aqueles textos e crônicas que eu faço sempre e ninguém lê. Obviamente, vão continuar não lendo, mas e daí? Eu escrevo assim mesmo. Escrevo porque quero, escrevo pelos oprimidos, pelos opressores, pelos pobres, pelos ricos, por um sanduíche, pelo Roberto Jefferson, pela Luana Piovani e, sobretudo, pra fingir que sei escrever.
Até!